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Ci si vede per di là.
Archivio tag: milan
E’ TUTT’UN TWEET 14: CHIEVO 0 – MILAN 0
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #ChievoMilan
– Al pub atmosfera tranquilla, nonostante Emanuelson e Muntari in campo contemporaneamente. Qui crediamo ai miracoli.
– Come questo volo di Abbiati e questo gol sbagliato da Cesar, ad esempio.
– Mediaset premium: «due le opzioni per la battuta: il destro di De Jong o il sinistro di Emanuelson». Il suicidio no?
– Gran ritmo questa partita. Ah si.
– Prima azione degna di nota al 41º minuto. Orrore.
– Poli scazza un colpo di testa da 60 cm dalla porta. Bene così.
– «Oh Muntari Muntari, perché sei tu Muntari?»
– I clivensi ci graziano: Rigoni sbaglia a porta vuota. Sudditanza psicologica.
– La partita è talmente entusiasmante che il titolare del pub l’ha sostituita con un porno coi cani.
– Puggioni nega ad Emanuelson la gioia del gol. E date almeno una soddisfazione a sto povero ragazzo…
– Puggioni hai rotto i coglioni però
– Ah, e comunque continua la saga dei “portieri pipponi che diventano fenomeni contro di noi“.
– In difesa balliamo come Anna Oxa.
– Fanculo Matri, càgati in mano
– Fuori Muntari, dentro Robinho. Puntiamo tutto sulla confusione.
– Ora sono in preda ad un dilemma: tra matri e robinho non so più chi insultare pesantemente.
– C’è talmente tanta di quella fuffa in campo che il Bentegodi più che uno stadio sembra una piazzola ecologica.
– Quelli di #rigoreperilmilan mi provocano la stessa umana tenerezza degli anziani con l’alzheimer.
– Fischato un fuorigioco micrometrico al Chievo. Guardalinee bandanato.
– Poli si divora il gol del vantaggio girando fuori un bell’assist di kakà.
– Sul replay del fuorigioco clivense ho provato vergogna ed imbarazzo per l’uscita di abbiati.
– No vabbè, allora lo fate apposta a giocare di merda. Palo di robinho da 5 metri con puggioni per terra.
– Cambio Milan: Constant per Poli. Ad allegri deve essere finito l’effetto del litio.
– Ottimo. Montolivo espulso. Bene così.
– Fuori kaka, dentro Cristante. Vediamo se replica il gol contro il Barcellona.
– Orsato si dimostra per ciò che é: tutto tranne un arbitro.
– Finita. Partitaccia immonda. Il più grosso demerito di allegri è che non piglia abbastanza i suoi giocatori a calci nelle palle.
E’ TUTT’UN TWEET 13: BARCELLONA 3 – MILAN 1
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #BarcellonaMilan #BarçaMilan
– Balotelli out per scelta tecnica: “Raiola Macht Frei”
– Gioca Forrest Gump Emanuelson al posto di Tapiro Nero Constant
– Barbarella e Galliani come MILF e Cuckold
– Ci stanno leggermente sotterrando
– Neymar merita di essere ucciso a scarpate nei denti
– Muntari in campo? Strano…
– “Temo Iniesta più della tempesta“
– Primo postulato del Campnou: “se non c’è fallo per il Barça, inventalo“
– No beh dai, ormai Abbiati è surreale
– “Mexes e l’arte delle rovesciate a cazzo“
– Secondo postulato del CampNou: “ogni volta che il Barça incontra il Milan ha un rigore inventato a favore“
– Scoperto il motivo del perché bagnano il CampNou: per far tuffare meglio Neymar
– Abbiamo preso un gol di testa da punizione? Stranissimo…
– Questa volta l’aggravante è che abbiamo fatto segnare di testa un nanazzo di merda
– Rigore inventato e gol in fuorigioco. Mi vanno bene se si fa scambio con la morte immediata di Neymar
– Vaffanculo, nani dopati di merda!! 2-1
– Rigori inventati, gol in fuorigioco e autogol. Non ci facciamo mancare nulla
– Balotelli sembra volenteroso
– Gol in fuorigioco del Barça, stranamente annullato…
– Zapata stasera è così lento perché trasporta nello stomaco 180 ovuli di coca
– Uh, Abbiati salva la porta
– Neymar deve finire i suoi giorni mangiando il brodo col culo
– Fuori Poli, dentro il futuro pallone d’oro Birsa
– Buffone! Stronzo! Cagacazzo! Neymar, ti deve esplodere il culo
– Messi che all’82º corre il triplo di Bolt. Sicuri che fosse ormone della crescita?
– Pedro è la tipica personcina che useresti come manichino per il crash-test
– Finita. 3-1. Giusto così, ci han presi a pallate. Detto questo, spero che Barcellona sparisca in un terremoto
FUTURISMI
Signori, quello in foto alla fine del post è il “Mare d’Italia”, antipasto futurista inventato dal pittore aerofuturista Fillìa (nom-de-plume di Luigi Colombo).
Si compone di:
– merluzzo
– due fette di banana fritta
– una ciliegia candita
– un pezzo di fico secco
immersi in una salsa verde di spinaci e rossa di pomodori pachino freschi.
Fa schifo dite?
Molto meno del Milan attuale, comunque.
E’ TUTT’UN TWEET 12: MILAN 1 – LAZIO 1
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #MilanLazio
– De Sciglio titolare. Basta già questo.
– “Temo Perea come la diarrea“
– Ennesimo centrocampo stravolto. Questa volta fuori Poli. Come li sceglie i centrocampisti Allegri? Lanciando i dadi?
– Balotelli la tocca piano di 30 metri, gran volo di marchetti a respingere il siluro
– Bella intesa Balo-Kakà, tiro troppo centrale di quest’ultimo
– Effettivamente, caro Ignazio, avere i piedi palmati non aiuta nei cross.
– Gli manca solo il gol. E poi sarà delirio.
– Basterebbe un briciolo di tenacia e di cattiveria in più, e saremmo già all’ammazzacaffé.
– Siamo già alla mattanza dei tonni a centrocampo?
– Comunque il mago Gabriel se non uccide qualcuno a cazzotti non è più lui.
– Sembra strano, ma stiamo giocando bene.
– Chiudi la bocca o ti piove dentro, mario.
– Fine primo tempo. 0-0 “busciardo”
– Iniziata la ripresa senza cambi. Io mi giocherei la carta Matri per Birsa.
– È LUI! È SEMPRE LUI! WELCOME BACK RICKY.
– Anche il bimbo comincia a picchiare? Aiuto.
– Il gol segnato ci ha segato le gambe.
– Dai arbitro, fischia la fine.
– Come sempre in questi casi, difesa di merda. Lazio un tiro e un gol. 1-1.
– Siamo in bambola completa.
– Ora robinho delizierà grandi e piccini con le sue incredibili giocate
– Soffrire così. Chiederò i danni morali a fine campionato.
– Fine. 1-1. Merda liquida. Non è possibile non vincere partite così. Urge cambiare rapidamente testa, schifosi viziatelli.
– “Siam venuti fin qui, siam venuti fin qui, per vedere segnare Ciani“
E’ TUTT’UN TWEET 11: PARMA 3 – MILAN 2
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #ParmaMilan
– Parma-Milan al pub, insolitamente farcito di rossoneri
– Gabriel titolare assieme a “suo fìlio”
– Attacco con il “Bi-Ba-Ro“
– Pressing furibondo del Parma
– Senza kakà in campo, robinho è tornato il solito trottolino che noi tutti amiamo
– Complimenti vivissimi a Constant e alla ignoranza calcistica di Zapata. 1-0 ducali.
– Zapata sembra la madonna nera di Medjiugorje: immobile e piangente
– “Parolo, Parolo, Parolo…” è già stata detta?
– I cross di Abate resteranno per me un mistero incomprensibile
– Il fraseggio Robinho-Abate dovrebbe essere vietato dalla Convenzione di Ginevra
– I nostri son talmente apatici che sembrano arrivati direttamente dalla Leopolda
– Peccato. Grande uno-due tra Poli e Birsa, tiro a lato di pochissimo
– Gran tuffo del Balo, coefficiente 3.1. L’arbitro non coglie l’ironia
– E la legge dell’ex arriva a compimento: stessa identica azione del primo gol, solo che stavolta parolo offre a Cassano il 2-0
– Ah beh, ma a gennaio arriverà Honda che…
– Dovrebbero entrare Matri e Kakà. Kakà terzino sinistro al posto di Constant, presumo
– Cosa devono fare ancora i nostri per far peggio di così? Cagarsi addosso in pubblico?
– Fuori Poli? Robinho ancora in campo? Bah. O mi fanno doppietta Matri (Balo inguardabile oggi) e Binho, o questa è una cazzata
– A sto punto mi aspetto che allegri tolga De Jong e metta Niang. E poi, con uno scolapasta in testa, caghi a centrocampo
– Il Parma ci sta “ischerzando” con una facilità imbarazzante. E tutto ciò è meritato, intendiamoci
– Matri che segna con la maglia del Milan. Ormai siamo al “vale tutto”
– Ho visto, nell’ordine: tacco di Matri, traversa di Zapata, gol di Silvestre. Sto udendo un lontano rumore di trombe…
– Sul tiro fuori di Montolivo inquadrano in tribuna il presidente del Parma, Jabba the Hutt
– Questo pugno di Gabriel ha resettato Cassano: ora si esprime in italiano fluentissimo
– Kakà cerca sempre il tunnel al portiere. E Mirante lo sa
– Entra Saponara. Se per caso dovesse segnare…
– Ma perché farla tirare a Birsa che è completamente senza forze?
– Constant suggella la sua partita sontuosa con una cazzata paurosa. Grandissimo salvataggio di Gabriel.
– Purtroppo Gabriel
– Barriera di due uomini. Che si aprono. E lasciano passare il pallone. Bye bye allegri?
E’ TUTT’UN TWEET 10: MILAN 1 – BARCELLONA 1
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #MilanBarça #MilanBarcellona
– Beneaugurante 2-6 della squadra primavera nella youth champions. Me par ben
– Sto aspettando questo #milanbarça come l’estrazione a freddo di un molare.
– Ecco, Muntari. Titolare. Perché per una volta non provare Poli e mettere l’arma segreta a partita in corso?
– Rassicuranti parole di Raiola su Balotelli nel prepartita: “se ci avrebbe ancora sta pressione, o futur sarebbe via di italia“
– Ottimismo Panucci: “Milan 1 – Barcellona 4“
– Beh dai, meno male che stasera giochiamo contro il Lecce
– “Keep Calm and chiappe strette“
– Ahahahah Robinho si sta giocando tutti i jolly che ha nei primi 5 minuti di gara.
– Fuorigioco di poco di Muntari, ma grande azione. Kakà ha l’enorme merito di rivitalizzare Robinho.
– Kakà oltre che belongare to jesus, resuscita pure i cadaveri. Gran assist per Robinho e 1-0 per noi.
– Dai arbitro, fischia la fine
– Avete rotto il cazzo con ste battute sul lecce
– Volete essere originali? Almeno dite, che ne so, che è il derby pugliese Foggia – Lecce
– Messi fa SEMPRE quella minchia di movimento a sinistra. Perché, ordunque, schifoso di un Mexes, lasciargli il lato libero?
– Almeno renditi utile in attacco, schifoso bidone mechato francese
– Kakà ha esaurito le energie. Effettivamente ha mezz’ora sulle gambe.
– Vedere Kakà in mezzo agli altri scarponi è come vedere quel film con Schwarzenegger in un asilo
– Grande assist di Zapata per Neymar jr, fuori di poco
– No, dai: non si può fare uno spot contro il razzismo con Conte tra i testimonial
– Cosa. Cazzo. Si. È. Divorato. Robinho.
– Questo autotunnel di Robinho ha aperto uno squarcio spazio-temporale. Dall’altra parte c’è Blissett che ride.
– Vabbè, pure Amelia che fa le paratone…
– Entra Balotelli, esce Robinho. Vediamo, vediamo.
– È il 70imo e Kakà sembra leggermente stravolto dalla fatica
– Adriano ci grazia. Erroraccio davvero enorme sotto porta.
– Ciao Kakà, benvenuto Urby.
– Entra Poli, esce un Birsa a caso.
– Perché Muntari? Perché?
– Balotelli questa sera è stato utile come un rotolo di pelo di gatto su un tappeto.
– Fine. 1-1. Tutto sommato meritato.
E’ TUTT’UN TWEET 09: MILAN 1 – UDINESE 0
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #MilanUdinese
– Fuori Balo, fuori Abbiati, fuori Zapata. A questo punto: fuori i coglioni.
– In porta col mago Gabriel. Basta solo che non abbia esagerato con le uova di upupa.
– Sono ancora a cena e segna Birsa. Questo è il contrappasso per quel fallo da macellaio del solito orrendo picchiatore Pinzi.
– Stasera twitter per android funziona peggio della coppia centrale Zaccardo – Bonera.
– Gabriel Silva contro Gabriel e basta. Per questa volta vince il Gabriel giusto.
– Ma Saponacchia è sempre rotto?
– Un quarto d’ora della ripresa e non mi sono ancora abbioccato. Bene così.
– Traversa di Di Natale su punizione. Ora corner. Anzi due. Anzi tre. Anzi niente di fatto.
– Poli uomopartitasky
– Kakà è sempre Kakà. Purtroppo anche Niang è sempre Niang.
– È entrato Ranegie, il nostro spauracchio.
– Vi prego, a gennaio date Niang in prestito. A Gordon Ramsay.
– Finita. 1-0 per noi. Gol di Birsa. Kakà zoppo tre volte meglio di Matri intero.
MAZZATA
Niente Milan – Udinese su sky, per me.
Gli inviati della procura federale mi hanno appena dato una giornata di squalifica al divano con “salotto a porte chiuse” per aver aver usato «frasi ingiuriose atte alla discriminazione territoriale».
Pare infatti che io abbia urlato ad un automobilista: «veneziano maledetto, guidi di merda!».
E’ TUTT’UN TWEET 08: JUVE 3 – MILAN 2
@IgorTV [https://twitter.com/IgorTV] – hashtag: #JuveMilan
– Stasera NO a sky a casa, si a MP al pub. Con gli amici. Juventini. E un doriano.
– In vantaggio con MUNTARI dopo 20 secondi. Lost ci fa un pippone.
– Sicuri che fosse gol quello di Muntari?
– Quagliarella si mangia un gol pauroso. Asamoah invece cerca un’altra via: abbattere abbiati a pallonate.
– Siamo in zona Pirlo.
– E infatti ci punisce. Forti dubbi sul fallo che ha generato la punizione: forse c’era.
– Abbiati ha un delta visivo di 2 gradi: basta tirargli mezzo metro a destra o a sinistra e il gioco è fatto.
– «nano del circo, robinho nano del circo. Nano del ciiircoooo, robinho naaano del ciiiircooooooo»
– Zapata che va al tiro da fuori e impegna buffon in angolo. In che mondo parallelo siamo?
– Abate e i cross: una torbida storiaccia di eros e thanatos.
– Sportivissimo Marchisio: cerca di uccidere Abate a calci.
– «partita maschia» è già stata detta?
– Primo tempo in parità sull’1-1. Ora vediamo se riusciamo a rovinare tutto.
– Montolivo centralissimo da fuori. Riccardo, in quella porta non c’è Abbiati. C’era, una volta.
– Pugno della barbie bionda a chiellini. Poi lo bulleggia senza fine.
– In tutto questo mi son perso l’errore di Robinho davanti al portiere. Scusate, è l’abitudine.
– Ma questo De Jong. Parliamone.
– Ma Matri non potrebbe rendersi utile perlomeno finendo il lavoro iniziato poco fa da Mexes?
– La sicurezza di Abbiati mi fa vivere sereno.
– Noi soffriamo tantissimo i nani da circo.
– Mexes è uno spettacolo. Davvero.
– Prendere gol da Joe Vinco è quasi come prendere gol da Schelotto.
– E Mexes pone fine alla sua strepitosa partita. Peccato.
– Niang + Robinho = antimateria.
– Questo è uno schema provato e riprovato in allenamento. 3-1 juve.
– Tranquilli, ci pensa zaccardo.
– Non capisco perché Allegri non voglia giocarsi la carta Matri in questo finale di partita.
– Perché Poli? Non é meglio Emanuelson? Così, tanto per buttarla in vacca…
– La nostra rovina è stato il gol fatto a freddo. Ha rovinato i piani di Allegri.
– Addirittura doppietta di Muntari? No, c’è qualcosa che non va.
– Muntari su Giovinco: scatta l’avviso di garanzia per abuso su minori.
– Non c’è più tempo. Finita. Gobbiladri battono Inguardabili 3-2.
– «la classifica non mentisce» [Radio2 Rai, ore 22.50]
– Chiellini che parla di sportività è come il papa che parla di gnocca.
